Samlerforum

Fortsett med vitsene dine Mineline - de er gode...
Her er en gammel klassiker om forskjellen mellom menn og kvinner og hva som skal til for aa "turn on"..

En ridende politimann stopper en liten gutt på sykkel og sier:
Har du fått den av Nissen? Ja, det har jeg, svarer gutten.
Da får du si til Nissen at det skal være lykt foran - for nå blir det bøter.
Gutten spør politimannen: Har du fått hesten av Nissen? Jaaa, svarer han lattermildt.
Da får du hilse han med å si at hestkuken skal være under hesten, ikkje oppå!

Så er Oktober her , og det er vel bare å innse at årets sommer med sine høydepunkter er forbi ...

Synes denne var så bra ...
Høy beredskap !
Hvordan man får politiet til å komme når man trenger dem:
Bjørn fra Hosle i Bærum var på vei for å legge seg da hans kone sa han hadde glemt å slå av lyset I garasjen. Garasjen lå i tilknytning til huset og Bjørn åpnet bakdø
ren for å gå og slukke, …men oppdaget plutselig at det var folk der inne som holdt på å forsyne
seg av noen av hans ting. Han ringte politiet, som spurte om noen hadde kommet
seg inn i huset. Han sa nei. Politiet svarte at det alle politibilene var opptatt og rådet ham derfor til å låse alle dører, så skulle de sende en bil når det ble noen ledig. OK , sa Bjørn, la på røret og telte til tretti. Da ringte han politiet igjen. “hei, jeg ringte nettopp om at det var noen som stjeler fra min garasje. Nå behøver dere ikke komme, for jeg har skutt dem”. Så la han på. I løpet av få minutter var 6 politibiler, et helikopter, en brannbil og to ambulanser på plass. De tok tyvene på fersk gjerning. En av politimennene gikk bort til Bjørn og sa, “Jeg synes du sa at du hadde skutt dem…?” Bjørn svarte: “- Og jeg synes så tydelig dere sa, at dere ikke hadde noen ledige biler…”

Trond i California wrote:Fortsett med vitsene dine Mineline - de er gode...
Her er en gammel klassiker om forskjellen mellom menn og kvinner og hva som skal til for aa "turn on"..

den er en klassiker

En eldre herre med stokk kom langsomt inn på en iskrembar . Med mye strev og tydelige smerter kom han seg opp på en av barkrakkene og bestilte en stor banansplitt. Servitrisen gjorde istand bestillingen og spurte vennlig : Knuste nøtter ??
Neida svarte mannen , det er leddegikt ....

A woman arrives home, screeches her car into the driveway, runs into the house, slams the door and shouts at the top of her lungs,
"Honey, pack your bags. I won the lottery!"

The husband says, "Oh my God! Should I pack for the beach or the mountains?"

"Doesn't matter," she says. "Just get the hell out!”

no comment !!

An executive was in quandary. He had to get rid of one of his staff. He had narrowed it down to one of two people, either Debra or Jack. It would be a hard decision to make, as they were both equally qualified and both did excellent work. He finally decided that in the morning whichever one used the water cooler first would have to go.

Debra came in the next morning, hugely hung-over after partying all night. She went to the cooler to get some water to take a couple of aspirins and the executive approached her and said, "Debra, I've never done this before, but I have to lay you or Jack off."

Debra replied, "Could you please jack off? I have a terrible headache."

To gutter på 9 og 4 gikk inn i en butikk. Den eldste grep en pakke tamponger og la den på disken. Jasså, er du ute og handler til moren din? sier kassa dama. Niks, det er ikke til mamma.
Er det til din søster kanskje? Niks, det er til lillebror. Hva skal han med tamponger?, spør dama.
De sier på TV at hvis du har på en av disse, kan du både sykle og svømme - og han kan ingen av delene...)

En blondine kom inn på legevakta med et stygt sår i panna.
Legen spurte : - Hva er skjedd ?
Jo,jeg holdt på å slå inn en spiker i en murvegg med matpakka mi.
så kom det en mann forbi,og sa at jeg måtte bruke hode !

Per tok den nye dama si med hjem til foreldrene for første gang.
Etter middag prata hun med faren som spurte: hmmm
-"Masturberer du?"
Hun ble litt satt ut, men svarte:
-"Ja, av og til..."


Og for ikke å være dårligere sa hun:
-"Onanerer du?"
Faren: -"Eh, ja det hender jo...".
Så kom en liten pause før han tok ordet:
-"Men, for å gjenta spørsmålet mitt:
Hvastuderer du?

Joda ...